小时候最盼望的就是过年了，因为可以穿新衣服，吃好吃的，放鞭炮，而现在越长大越不喜欢过节了，偶尔的想回忆一下儿时的味道，却怎么也回忆不起来了。
       现在人们的生活条件越来越好，或许你能够吃到更多美味丰富的美食，但是总觉得缺了点什么，想要吃到最正宗的“年货”，或许还要回到农村老家….

今天，让小编带着大家一起回味一下儿时的味道吧~

        前几天，跟朋友一起烤肉的时候，我叹了口气，说，你知道吗，我想过些日子带我母亲来吃一顿烤肉；

        事情的起因就是，前些日子在家，饭桌上不知道谁先开始的烤肉这个话题，然后我就一直在说，烤肉有多么好吃，服务有多么好，

        直到妈妈的一句话，她特别认真地看着我，笑着说，真的有那么好吃吗？

        我蓦地抬头，直直地看进了她的眼睛里，眼睛里都是疑问和期待。

        那一瞬间，我突然觉得很心疼。

         母亲是很寻常的母亲，她一直忙碌着打工赚钱，基本上也没去过什么地方，对于节约的她，花钱去吃一顿烤肉好像是一件很奢侈的事情，所以，她没有吃过。

         还有之前有一次，我刚从锡林浩特出差，回来跟他们讲锡盟有什么东西特别好吃，妈妈一边认真地听，我说完后一脸向往地问我，真的有那么好吃吗？

        突然，鼻子就酸了。

        现在大多数像我们这样年纪的年轻人，大多数都在大城市里一个人打拼，每天除了工作，就是和朋友们出去胡吃海喝，火锅，烤肉，西餐着来。

        我们自以为在大城市里生活，心里忍不住流露出来的自豪感，让我们时常会有错觉，自己好像是真的属于这个城市了呢。

        我们在辛苦工作的时候，口上嚷嚷的，就是不能委屈自己的味蕾。于是会在周末的时候，叫上很多个朋友一起去吃美食。

        但父母呢？

真的是好难过啊——

       在我们已经有能力的时候，却发现自己的双眼被外面世界的华丽所蒙蔽，心里貌似只有对自己好才是王道，这样的励志名言，却忘了，在对自己好的同时，也要对他们好。

       是啊，你自己都说，你很容易满足，一顿烤肉或者一顿火锅，就能让你的不开心都吃进肚子里。那么其实，他们也很容易满足，能去亲口尝试下从你嘴里说出来那么好吃的东西，或许想想就很开心吧。

        我看到过很多文章，都在写，吃，对一个人到底有多重要。

是的，美食在我们每个人的心里，比恋人都靠谱，比喜剧都解愁，比任何事都要开心。每次吃到特别好吃的东西，或者准备去吃想吃很久的东西，吃的时候，心情总是很激动的。

是的，我妈到现在还没吃过烤肉，很土吗？很可怜吗？

       人均消费将近一百，这种消费水平是现在很多家庭能承受的消费，但是她，还是没有吃过。

        愧疚感，是真的有，我真的不是一个合格的儿子。

       我是真的想，有一天，能带上母亲，一起走遍呼市的每家我跟他们说过的好吃的小吃，让她也能从味蕾里尝出真正幸福的味道。那就是儿子在身边，美食在嘴边的那种满足。

       在外面一个人打拼的日子里，吃到好吃的东西，分享给自己的父母的时候，一定要说，“这个很好吃，下次我一定要带你们来试试。”

然后，在不久后，真的会用行动来实现这个承诺吗？

本主题是基于xposed环境下的：“微x主题” 

至于什么为xposed 和微x主题，这里就不详细的说明的，可以自行百度。

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说起“上瘾”不由得让我想起一位陌生人为我推荐的一部电视剧，是一部讲同性恋的腐剧，而我今天所说的上瘾，并非是这部电视剧。

1.

从什么时候，你也喜欢说“随便，我都可以”，对于节日也没有多大特殊的感觉，不过是无聊日子里的另一天，遇到不喜欢的人，也能谈天说地，报以微笑，开始逐渐忘记和她一起痴迷的旅行，为买出去旅行，吃了一个月泡面;忘记痴迷的那本书，通宵看完，一会儿哭一会笑;忘记那个追了很久的女孩儿，干了世界上最傻的事，在楼下表白被通报批评。

你多久没有对一个东西上瘾了？

2.

小时候，爱吃肉，是那种泛着油光的肥肉，每次家里杀猪，妈妈都会在我的大碗里盛满满一碗，我满心欢喜的看着这些小肉块，坐在她的腿上，用胖嘟嘟的小嘴嚼着同样胖嘟嘟的它们，脸上的肉也跟着微微颤动，一天吃不上肥肉块，就会开始闹，像是吃了一口罂粟，吸食了戒不掉的毒品，让人上瘾。

旁边的大人们像是看一个原始人吃东西似得看着我，满脸都是踩到了什么东西的表情，我不懂他们，他们也不懂我，在我小小的心灵里认为，肥肉是世间上最好吃的东西，为了每天能吃一碗，我愿意一放学就写家庭作业，不理睬趴在我窗口找我玩耍的小黑妞，我想我愿意用任何东西来换取我的肥肉。

这种对肥肉的上瘾感，持续到某一天在食堂吃饭，吃到了一块皮上带着毛的肥肉，那种恶心感遍布全身，迅速从口腔延及肠胃，吐了整整三天，医院检查说食物中毒，至此，我的肥肉生涯告一段落。

但对于小时候吃上肥肉的过瘾感念念不忘，好久，好多年， 好几十年，都没有对一个东西如此上瘾过了，回忆起来也再也没有什么东西让我产生如此畅快的感觉，酣畅淋漓是一个遥远的名词，隐隐的隔着千山万水，无法碰触。 

上瘾,百度百科解：上瘾，拼音shàngyǐn，是指对某些人或事呈病态的思念。

03

你有多久没有病态过了，病态的迷恋一件事，一个人，疯狂的为得到些什么拼尽全力，你可能已经疲乏，开始追求佛系生活，感情不温不火，心情不好不坏，冷静的看待身边的任何事，有人陪着最好，没人陪着也可以过。

老一辈的总说：“我们那个时候东西坏了可以换，感情坏了要去修修，而你们现在只想着换，却懒得去修。”懒得去付出真心，懒得一生只爱一个人，懒得为任何事着迷成瘾。

而懒不是根本，为什么你不愿意重拾往日激情，对那个你费尽千辛万苦追来的女孩说：“我爱你”，为什么不能继续只为她一个人着迷，为什么不再爱她成瘾。

因为诱惑太多了吗，比她好的人层出不穷，因为厌倦了吗，她日渐松弛的身体没有任何吸引力，因为。。。。不，恐怕都不是，是以为害怕，你害怕一生只爱一个人，她却不能陪你到最后，你害怕，你爱她成瘾，她却恃宠而骄，害怕失去，就害怕付出。

        我所理解的双重人格大概是在别人都难过时，自己感觉不到悲伤的情绪，但是后来情绪才会上头，准确说是慢半拍。

       高中毕业时，大家哭着告别，我心里始终没有悲伤的情绪，和班里的人分别喝酒拥抱，回到家，离别的痛苦猛地涌上心头，坐在地上大哭。

       任何理由都不能说服自己停下来，因为明白一别极有可能就是一生。

       好多年过去，这毛病变本加厉，受不了离别，害怕用了很久习惯的人转身不见，就像穿很多年的衣服，即使颜色发黄，布料发软，甚至长了窟窿，依旧穿着，看久的东西，闻着舒心，处久的人，看着舒心。

      谁都知道，人生是一列小火车，有人上车，有人下车，能陪你走多久…..全凭那人有多有钱，不然走不了多远。

      我想我愿意为她换票，提前下车，陪她走她要走的路。现实的残酷就在这里，你不知道对方何时下车，去往何方，她甚至不需要你换票，他们只能陪你到这儿。

在这个年纪，并非我贪图享乐只爱疯爱浪，只是喜欢劳逸结合的生活方式。生活除了工作还应该是温馨和睦的家庭、无话可说亦无话不说的朋友、丰富的社交还有良辰美景、美酒美食和美人  ，每天只有三点一线的工作那叫活着！

生活总是这么无聊吗？是的，一直如此。

我们拼命用其他东西来填满生活荒芜的日子，好让它看起来有意义些。

买书，买回来摆着不读，心里也舒服，似乎层层撕拆快递包装，就将这本书尽收眼底。

兴趣，发展个人兴趣，别人弹吉他都很帅，一首董小姐让人热泪盈眶，挑选了最爱的颜色，还刻上了自己的名字，心满意足的把它放在角落，日复一日的落满灰尘，直到彻底遗忘。

旅游，看100部纪录片，不如踏遍万水千山，为着读万卷书，行万里路，寻觅可以走走停停的地方，然后就真的走走停停了几日，留下了相机里上万张的照片。偶尔的时候，也会盯着天花板发呆上几刻，回忆自己在哪里，每天都在干什么，为这时光流逝唏嘘不已，任由枕边的手机屏幕亮了又灭，沉沉睡去。

生活一直无聊，这就是生活本身。

没有拯救地球的高级使命，不用将仁义礼智信日日话嘴边，无需练就绝世神功。

我们都是普通的小市民，偶尔忧国忧民，偶尔伤春悲秋，偶尔义愤填膺，更多的时候都很沉寂，没有好也没有坏。

接受生活的本身才更伟大，你得承认的确怎么努力都没有别人过的优渥，但仍然继续努力着，不是为了离别人更近，是为了离自己不远。

人性充满着支离破碎。

像敦克尔克的士兵们，生命面临威胁时，多活一刻成了他们的首要任务，道德又算什么，时常在想，如果自己面临藏船因为人多无法浮起，而外面可能有无数的敌军在用船练习枪法，必须有一个人出去，大家才能活着，是否会出卖掉那个救了自己的人，借口是他的口音和我们不一样。

我没有答案，可我想那个救了自己的人不应该再为救自己而死，即使躲过了所有的枪林弹雨，余生无法安稳度过。

很多的问题若遭遇到自己这里，未必比我们鄙视的那些人做的更好。你看，多好，幸亏我们不需要考虑这些东西，也无法感同身受。我们的生活充满了更多的确定性。

小市民有小市民的活法，普普通通的日子也不错。